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18 novembre 2011 5 18 /11 /novembre /2011 13:43

Un jeune inspecteur tatillon des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

 

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

 

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

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5 août 2011 5 05 /08 /août /2011 13:51

 

    

 
J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé un objet au sol et était sur le point de le mettre à la bouche ; je le lui ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
 
 Pourquoi ? a-t-elle demandé.

 Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. Il
 est sale et probablement plein de germes,
répondis-je.

 Ma fille me regarda avec admiration et me demanda : Maman, comment sais-tu tout cela ? Tu es si intelligente....
 
 J'ai tout de suite répondu : Toutes les mamans savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman.
On doit connaître ces choses, sinon on ne nous permet pas d'être maman
.

 Nous avons marché en silence quelques minutes, elle a évalué les informations reçues... et dit : Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa !

Exactement, répondis-je avec un grand sourire.
 
Lorsque vous aurez fini de rire, merci d’envoyer ce courriel à d'autres femmes potentiellement merveilleuses et à des papas qui ont le sens de l'humour.

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29 juillet 2011 5 29 /07 /juillet /2011 13:10

 

Par Misha Uzan

http://mishauzan.com

 

DSK - Nafissatou DialloMise au point : avant toute chose cet article est à prendre avec humour, au second degré. Ni machiste, ni pervers, c’est juste une blague. Mais quelque chose que tout le monde a ressenti. Sans retenue, sans politiquement ou culturellement correct.

 

 

 

J’étais un fan de DSK.

 

Le seul homme à gauche qui ait de la gueule depuis que Tapie est passé à droite.

 

Un prof à Sciences Po, un grand économiste, un expert international.

 

Presque le seul homme politique français désigné par ses initiales.

 

Une gueule de tueur, une tête de cogneur, un vrai présidentiable.

 

Depuis l’affaire Sofitel j’en apprends des belles.

 

Cochon le DSK, salaud le bonhomme, trompeur le coco, violent peut-être, obsédé, pervers.

 

Je n’étais pas dans cette chambre à l’hôtel Sofitel. Je n’avais pas moyen de juger. J’ai cru un temps qu’il était coupable, tout l’accablait. Puis les choses ont tourné : les incohérences de l’accusation, sa dérive vers des associations de défense des noirs et des musulmans contre le juif puissant au lieu d’en rester à une affaire de droit commun, ce qu’elle est ; et puis surtout les doutes du procureur, les 100 000 dollars transférés sur le compte de Nafissatou Diallo.

 

Je ne le pensais déjà plus coupable. Violent peut-être, agressif envers les femmes, partouzeur aussi, mais pas violeur.

 

Puis Tristane Banon a porté plainte. Pas pour viol mais tentative de viol, elle l’avait déjà raconté dans l’émission d’Ardisson.

 

J’ai vu Tristane Banon interviewé par Pujadas sur France 2.

Ma belle-mère m’interrogea : « alors, comment tu la trouves ? »

Naïvement j’ai répondu : « Pas mal, plutôt mignonne, elle a du charme en tout cas. »

 

Perplexe ma belle-mère voulait avoir mon avis sur sa version des faits, pas sur son physique.

Mais je suis un homme et c’est ce qui m’est venu à l’esprit en premier. Et c’est toujours ce qui vient d’abord à l’esprit d’un homme.

 

Et puis tout a basculé.

J’ai vu l’interview de Nafissatou Diallo. J’en ai lu des commentaires. Une version des faits crédible, mais une fille qui reste très vague dès qu’on l’interroge sur son passé. Et puis des pleurs, trop répétés, qui semblaient parfois ‘forcés’, a dit Newsweek.

 

Mais surtout le mythe s’est écroulé.

Même agressif et un peu violent, DSK restait un modèle pour le dragueur typique (ce que je ne suis pas). Il était marié à Anne Sinclair, une belle brune multimillionnaire aux yeux bleus. Il l’avait trompé avec la secrétaire, avec la mère de Banon, avec le tout Paris, et pourtant elle continuait à le soutenir, et pratiquement à le nourrir. C’est Anne-Sinclair qui le défendait, lui louait un appartement, payait les sommes astronomiques de la procédure.

 

Mais comment faisait-il pour être aussi infidèle, pour faire autant de conneries, et rester le roi pour sa dame ?

DSK n’était pas qu’un prof d’économie, c’était aussi un spécialiste intime des femmes.

On pouvait le critiquer pour être président de la France, pour être directeur du FMI, pour être un homme politique crédible. On pouvait le traiter de salaud, de pervers, d’obsédé, mais il continuait à faire des jaloux, qu’on se le dise.

 

Ce lundi 25 juillet, la carrière virile de DSK s’est écroulée.

Où était la belle fille dont on nous avait parlé ?

C’est cruel peut-être mais nous sommes nombreux à l’avoir pensé, c’est DSK qui aurait dû porter plainte !

 

Comment un homme si riche, si puissant, si intelligent (apparemment pas tant que ça) a-t-il pu risquer sa carrière pour une femme banale, qui fait deux têtes de plus que lui, et qui n’a rien de charmant ? Comment un homme marié à une femme comme Anne Sinclair, et père d’une jolie jeune fille, a-t-il pu faire ça ? Dans tous les cas, Strauss-Kahn devrait se faire soigner.

 

Un mythe s’est écroulé. Je croyais que les hommes riches et puissants se réservaient les femmes les plus belles et les plus sexy. Non, apparemment eux aussi peuvent se taper des moches. C’est désespérant, même l’argent n’y fait rien !

 

Je ne peux plus croire que Strauss-Kahn l’ait violé. Ou alors c’est encore plus grave qu’il n’y paraît.

 

 

Reproduction autorisée avec les mentions suivantes et le lien vers cet article : 

© Misha Uzan pour http://mishauzan.com 

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13 décembre 2010 1 13 /12 /décembre /2010 11:07

Raymond Barre"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre). 
 
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon). 
 
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance  l'immobilisme et, nous ne savons pas comment  l'arrêter" (Edgar  Faure
 
    
André Santini"Saint Louis rendait  la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un  gland" (André  Santini). 
  
  
"Les socialistes  aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques  Godfrain).  
   
« Je me demande si l'on  n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me  souviens pas qu'on en ait fait autant pour  Giscard." (André  Santini). 
  
    
"La  meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond  Barre). 
  
  
Laurent Fabius"Il  est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée  nationale" (Laurent  Fabius).     
  
"Villepin fait tout, je  fais le reste" (Renaud  Muselier). 

"Cette semaine, le  gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que  mardi"
(François  Goulard). 
  
     
"Il doit bien rester  un angle de tir pour la paix" (Bernard  Kouchner). 
  
     
"Mamère Noël est une  ordure" (Michel  Charasse). 
  
     
"La moitié du nuage  d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et  allemande"(Roselyne Bachelot). 
  
   
 
Strauss Kahn"C'est l'union d'un  postier et d'une timbrée" (Dominique  Strauss-Kahn, à propos de l'alliance  LO-LCR).    
  
"A mon âge,  l'immortalité est devenue une  valeur-refuge" (Valéry  Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie  Française). 

"Je  ne suis candidat à rien" (Nicolas  Sarkozy). 
 
     
"C'est un texte  facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus  aisément que c'est moi qui l'ai  écrit" (Valéry  Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution  Européenne). 
 

Valerie-Giscard-d-Estaing.jpg"C'est une bonne  idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit  oui" (Valéry  Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution  Européenne).
 

"Si Bush et Thatcher  avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé  Sarkozy" (Robert  Hue). 
 

Manuel-Valls.jpg"J'étais partisan du  non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel  Valls).   
 
 
"Que l'on soit pour ou  contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se  trouve" (Michel  Barnier). 
 

 
Raffarin le bossu"Les veuves vivent  plus longtemps que leurs  conjoints" (Jean-Pierre Raffarin). 
 
 
villepin"Le pétrole est une  ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus  rare" (Dominique  de Villepin). 
 
 
royal"Même quand je ne  dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène  Royal).

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11 décembre 2010 6 11 /12 /décembre /2010 23:34
 
Ségolène RoyalsarkozySégolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :

 - Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ? 
 
Nicolas Sarkozy lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.' 
 
Ségolène est stupéfaite 
  
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
  
Le Président s'empare du téléphone : C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Xavier Bertrand:
Xavier Bertrand, ministre de la Santé sous le gouvernement  
- Bonjour Xavier !
  
- Bonjour Monsieur le Président !
  
- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
  
- C'est moi !
  
- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'
  
Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'
De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:
  
Martine-Aubry.jpg- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
  
- O.K. Vas-y.


 - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
  
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
  
- Pas de problème ! "
  
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
  
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
  
Strauss Kahn- Pas de problème, énonce-moi la question.
  
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
  
- C'est moi !
  
- Aaah, Ok, merci Dominique !
  
Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
  
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
  
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
  
- C'est Dominique Strauss Kahn !
  
- Perdu ! C'est Xavier Bertrand !  

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4 novembre 2010 4 04 /11 /novembre /2010 21:16

Vous avez dit Gaulois ?


 
Asterix.jpg2010 après Jésus-Christ. Toute l'Europe se réforme.
 Toute ?
 Non dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.
 Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
 Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
 Il y a :
     Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
    Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. ·      Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
    Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
   Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.

    Il y a aussi d'autres personnages au village :
     Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours
    Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
    Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.

 Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !
 Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis...

 Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

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6 octobre 2010 3 06 /10 /octobre /2010 13:08

Petite blague sympathique.

 

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit Joyeux anniversaire.

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.


A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit: Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour? et elle me proposa de passer chez elle.

 

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?.
J'ai répondu: Quelle question! et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues…

 

…Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon.

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6 juin 2010 7 06 /06 /juin /2010 01:04

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
>
> *
> L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital
> et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute:  On respire profondément, je vais changer un
> fusible...
>
>
> Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:  Un
> bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:  Va donc
> voir dans la tombe si c'est bien ton père.
>
>
> La différence entre une maîtresse et une épouse:  30 kilos
> La différence entre l'amant et le mari:  30 minutes
> La punition pour bigamie:  deux belles-mères
> La différence entre un terroriste et une belle-mère:  avec le
> terroriste, tu peux toujours négocier.
>
>
> Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

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10 mai 2010 1 10 /05 /mai /2010 00:02



  la cigale et la fourmi               VERSION SUISSE*  
        
> > > >        La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
> > > >        
> > > >        Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > >        
> > > >        La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> > > >        
> > > >        Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > >        
> > > >        La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> > > >        
> > > >    
   FIN
> > > >
        
> > > >        
VERSION  FRANCAISE
 

     
> > > >        La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > > >        
> > > >        Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > > >        
> > > >        La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > > >        
> > > >        Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > > >        
> > > >        La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
> > > >        pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
> > > >        autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> > > >        
> > > >        La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
> > > >        grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
> > > >        chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> > > >        
> > > >        Les  français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
> > > >        cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > > >        
> > > >        Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
> > > >        fourmi.
> > > >        
> > > >        Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
> > > >        devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
> > > >        augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> > > >        
> > > >        La CGT, FO, le Parti Socialiste, Le Parti Communiste,  la  LCR,

                    organisent des seat-ins et des manifestations devant la maison de la fourmi.
> > > >        
> > > >        Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
> > > >        par jour pour une durée illimitée.
> > > >        
> > > >        Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
> > > >        avec les tortionnaires d’Auschwitz.
> > > >        
> > > >        En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
> > > >        économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > > >        
> > > >        Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
> > > >        pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > > >        
> > > >        La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas
> > > >        assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > > >        
> > > >        La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la
> > > >        richesse économique.
> > > >        
> > > >        La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > > >        
> > > >        Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
> > > >        printemps soit encore loin.
> > > >        
> > > >        Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent
> > > >        régulièrement dans la maison de la fourmi.
> > > >        
> > > >        Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > > >        
> > > >        L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
> > > >        détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> > > >        
> > > >        Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> > > >        
> > > >        Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
> > > >        d'euros.
> > > >        
> > > >        La cigale meurt d'une overdose.
> > > >        
> > > >        * Les journaux et la télévision commentent
l'échec du gouvernement à      redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> > > >        
> > > >        La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > > >        
> > > >        Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
> > > >        communauté...
> > > >        
       Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la  France
> > 


                         
FIN

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Published by Anonyme - dans Humour
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26 avril 2010 1 26 /04 /avril /2010 08:49

chimieQuestion: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements,
c'est tout ...ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement.
Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !
Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique !
Que mange une vache ?
Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ?
Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout.
Les vin et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.
La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un.
Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est :
Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) (abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas !
Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Etes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!!
De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et Rond est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains

7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

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Published by Anonyme - dans Humour
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